Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen. Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto. Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu. Er lacht und sagt:
“Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten.”
Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen in Richtung der Borsten. Nach 15 Minuten sagt der eine:
“Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!”

Ein Brüller, gell? ;)

Abends fragt der kleine Detlef seinen Vater: Papi, machst du für mich die Rechenaufgaben?”
“Also, das wäre nicht richtig”, gibt dieser tadelnd zu bedenken.
“Sehr wahrscheinlich”, entgegnet Detlef, “aber du kannst es doch wenigstens mal versuchen!”

Ein Brüller, gell? ;)

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und – siehe da! – das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. “Bauer, deine Frau geht fremd!” – “Wie kommen Sie denn darauf?” – “Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter’n Rock, bevor er mit dem Traktor auf’n Acker fährt!” – “Ach, wissen Sie,” lacht der Bauer, “meine Frau hat ein Holzbein und da hängt der Traktorschlüssel dran.

Und noch einer:

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: “Muss das arme Vieh dafür gelitten haben …!”
Darauf die Mutter wütend: “Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!”

Und noch einer:

Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten: “Ja, ja, damals. Wir waren ja auch nich feige. Ich hab zum Beispiel noch 1945 mit der Mistforke einen Flieger runtergeholt!”
“Vom Himmel?”, fragt der andere erstaunt.
“Nee, von meiner Tochter …”

Echte Brüller, gell? ;)

Ein Mann bittet seinen Hausarzt um einen Rat, denn seine Frau schläft schon seit einem Jahr nicht mehr mit ihm, ob wohl sie ihn sehr lieben würde. Der Arzt bittet die Frau zu sich zur Untersuchung: “Also, was ist ihr Problem? Gefällt Ihnen ihr Mann nicht mehr?”
“Schon, aber alles hat so angefangen: Ich fuhr mit dem Taxi und hatte kein Geld bei mir, der Fahrer wollte mich hinausschicken, oder … Ich entschied mich für das Oder. Der Abteilungsleiter wollte dann mein Zuspätkommen dem Chef melden, oder … Ich tat wieder dasselbe. Nun, so ging das die ganze Zeit.”
Der Arzt hört zu und fragt dann: “Soll ich diese nette Geschichte Ihrem Mann erzählen, oder …?”

Ein Brüller, gell? ;)

Oma fragt das kleine Kläuschen, was er sich denn zum Geburtstag wuenscht. Kläuschen überlegt und sagt dann: “Ich wünsche mir einen Tampon!”
Oma ist ganz entsetzt und fragt: “Ja warum das denn ?”
“Das hab ich in der Werbung gesehen. Damit kann man reiten, schwimmen und und sogar segeln!”

Ein Brüller, gell? ;)

Der 9-jährige Frank und die 13-jährige Claudia rutschen abwechselnd das Treppengeländer herunter. Plötzlich ist Claudias weißes Kleid unten völlig rot (Es ist ihr erstes Mal). Frank rutscht hinterher während Claudia schreit wie am Spieß. Frank sagt: “Lass mal sehen!” Claudia zieht die Hose runter, Frank schaut sich die Sache an und stellt fest: “Ganz klar! Dir ist der Sack abgerissen!”

Ein Brüller, gell? ;)

Danke an Patrik, er ist der König der skurrilen Witze!

Sie: Schatz was ist los? Du hast dich eingegackt!

Er: Oh weh.. ich hatte einen schlimmen Traum. Ich habe geträumt dass ich im Meer schwimme und plötzlich taucht ein RIESIGER Hai auf, und fängt an mich zu fressen!

Sie: Oh mein Gott.. das ist ja schrecklich.. ich wäre vor Angst sicher gestorben.

Er: Naja.. ich bin ja schließlich auch ein MANN!

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann ins Zelt herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft. Er erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass es der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. “Sagen sie, sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Euro pro Vorstellung,” meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
“Aber …” möchte der Mechaniker einwenden.
“600 Euro?”, erkundigt sich der Direktor.
“Nein, es ist …”, versucht es der Mechaniker erneut.
“Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer”, schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: “Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer in die Eier hauen!”

Ein Brüller, gell? ;)

Eine Frau hat seit mehreren Wochen ein Verhältnis mit dem Kammerjäger. Eines nachmittags kommt überraschend ihr Ehemann nach Hause und entdeckt den Schädlingsbekämpfer im Wandschrank.
“Wer sind Sie?”, schreit er ihn wutentbrannt an.
“Ein Mitarbeiter der Firma Saubermann”, antwortet der kleinlaut.
“Und was machen Sie, bitte schön, in meinem Schrank?”
“Ich suche nach Motten.”
“Und warum sind Sie dabei nackt?”
Der Mann schaut an sich hinab und ruft empört: “Diese verdammten kleinen Biester!”

Ein Brüller, gell? ;)

Drei Jungs – acht, zehn und zwölf Jahre alt – schlendern durch die Kleinstadt. Es ist ein warmer Frühlingstag, und sie sind zu allerhand Späßen aufgelegt. Im Vorübergehen schauen sie in das eine oder andere geöffnete Fenster und sehen plötzlich fassungslos, wie sich ein Paar in Liebe übt. Der achtjährige findet zuerst die Sprache wieder: “Warum kämpft der Mann da mit der Frau?”  – “Unsinn”, sagt der Zehnnjährige, “die lieben sich nur .” – “Und wie einfallslos auf dem Küchentisch”, sagt der Zwölfjährige.

Ein Brüller, gell? ;)